抜け出せない〜＞＜
だめなんだよ。
だけども、諦められん。
向こうも、好意はあるんかな？と思っちゃう行動とる（気がするだけ）。
みんなにしてるのかな？
わからん。
去年という１年間が想いを増させたのも確か。
「会いたいな〜」と思う事はしょっちゅうだったし、メールだけでもテンション上がった。
なかなか思うように会えない環境ってホント、力がすごいな。
同じ課で、目の前に居た時は、確かに好きだったけど、他の人好きになれたし、さほどこんな気持ちにまではならなかった。
会えてる事で満たされてたのかな。
１年数回しか会えなくて、今年は会えるけど、環境が整ってない。
彼、私、プラス１人の３人で食事した。
要所、要所で触れて来る。何気なく。
あれは彼にしたら当たり前の事なのかもしれない。
悩んでる後輩を励ますための。
だけど、自分からするとどきっとして、意味を考えてしまう。
これがなんて事無いことだと、知らん顔出来る日はいつなんだろう。
別れた後、もっと一緒に居たかったな、と強く思ってしまって、これを知る友人にぽろぽろと気持ちを吐き出した。
好きになるってことは、そう簡単な事じゃないよね、
とかく３０過ぎると。
好きなままでいいんじゃない？
向こう次第だと思う。
私はそういう事に対してアンチじゃないから、「好きなままでいていいい」と思う。
って言ってくれてた。
当たり前の言葉が返って来ると思ってた。
「それは諦めた方が良いよ」
って。
もちろん分かってる事。
子供と彼がほのぼのしてる光景が好きだ。ほっこりする。
彼の子供も「かっわいいなぁ」って萌える。
パパが大好きってのはひしひし分かるから、邪魔しちゃいけないって思う。
不思議と奥さんの存在は別。
血のつながりも無いし、結局赤の他人。
子供が居なかったら、正直行動に移してたかもしれない。
どこかのサイトで
「その素敵な彼を作ったのは奥さんと子供」
ってあった。
たしかにそう。ただでさえ、子供と遊ぶ彼は素敵だ。
だけど、もっと早く出会っていて、近しい距離の存在だったらどうなっていたんだろう。。。
と、どうしようもない事を考えたりもする。
今日、ふと思った事は、
もう、今時点ではどうしようもないし、考えたって何にもならないけど、奥さんの次に好きだって言う存在になってたら嬉しいな。。。
ということ。
もちろん、自分の事を好きかどうかなんて分からないし、確かめるなんてできない。
ただの願望。
早く、彼以外の人を好きになってしまいたい。と切実に思う。
こんなに人を想うのは初めて何じゃないかな？と考える。この年になって変な話だけど。
彼でないとだめだ、なんて、過去にそんな存在いただろうか。
今だって、会いたいし、どうにかなってしまいたい。と思う。
だめだな、こりゃ。。。重症。
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