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想定外。

なんなん。

あれ、反則だろ。


にしても、話はしたが、「ちょっとすっとしたー」と思ったけれど、



モンモンMAX！！


もうあかん、重症。



想いをやめる事は正直やだなぁ。と思う。

だが！将来性ZERO!なのだから、やはり引き際が肝心だわ。と。

きら〜くにいよう＾＾なんて思ってはみたものの、無理だ〜＞＜な。

こっちの気持ちが強いだけに、あんなノリノリに話されたら勘違いするやろ〜＞ε＜；。

「どう思ってんだ！？」
と、ホント問いただしたいわ。
できないわ(´・□・｀)出来る訳ないわ（´・×・｀)


外であんなんされたら、抱きついちゃうわ。（←ダメ絶対←欲がわんさかでてまうわ）

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お菓子作りの達人のお姉様からいただいた！

うまうまパウンドケーキ、ブルーベリーパン。

あ、まだ、パンは食べてない。




お菓子を自由自在に作れるとかすごいなぁ。

とか前に言ったら、私がイラストちゃちゃっと描けるのがすげぇ、といわれ、それと同じだといわれたっけ。


おすそ分けしに行こうかな、とか思ったが、そんな感じの包装でなかったので、やめた。
行こうかなぁ、とか思っていた時はドキワクだったが、物見て、無理だと悟った瞬間の萎え加減。
ハンパない。


行くな、言う事かな。


早く熱よ、覚めろ〜。






パンは明日の朝食べよっと。

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頭グルグルして仕事に身が入らない・・・。
なんだ、この小学生みたいなの。

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爪を噛む。
　
ついつい、噛み切ってしまう。

剥いてしまう。

ムリムリッと。

で、痛い思いをする。。。


ので、ネイルするようになった。
丁寧にすれば、不思議と噛みたいとは思わなくなる。
むしらなくなる。

良い事だ。

ピンク、赤系なら、血色よく見えるので、年を感じる手にはもってこいだ！！


しかし、仕事柄、濃い色が塗れないので、つまらん。。。

絵の具感覚で、いろんな色を持ってるのに。。。
つまらん。



あ、そうそう、足の爪は濃いの塗る。
何でも、足の爪に塗ると、ストッキングが破れにくいそうだ。
という事で実践している。

んー、今の所破れてないかな。
効き目があったかな。

足に塗るのは若干難しい。。。
爪、ちっさいからかな。


さて、明日は良い日になるといいな。

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抜け出せない〜＞＜

だめなんだよ。

だけども、諦められん。


向こうも、好意はあるんかな？と思っちゃう行動とる（気がするだけ）。
みんなにしてるのかな？
わからん。

去年という１年間が想いを増させたのも確か。
「会いたいな〜」と思う事はしょっちゅうだったし、メールだけでもテンション上がった。
なかなか思うように会えない環境ってホント、力がすごいな。

同じ課で、目の前に居た時は、確かに好きだったけど、他の人好きになれたし、さほどこんな気持ちにまではならなかった。
会えてる事で満たされてたのかな。

１年数回しか会えなくて、今年は会えるけど、環境が整ってない。

彼、私、プラス１人の３人で食事した。
要所、要所で触れて来る。何気なく。
あれは彼にしたら当たり前の事なのかもしれない。
悩んでる後輩を励ますための。
だけど、自分からするとどきっとして、意味を考えてしまう。
これがなんて事無いことだと、知らん顔出来る日はいつなんだろう。
別れた後、もっと一緒に居たかったな、と強く思ってしまって、これを知る友人にぽろぽろと気持ちを吐き出した。

好きになるってことは、そう簡単な事じゃないよね、
とかく３０過ぎると。
好きなままでいいんじゃない？
向こう次第だと思う。
私はそういう事に対してアンチじゃないから、「好きなままでいていいい」と思う。

って言ってくれてた。

当たり前の言葉が返って来ると思ってた。
「それは諦めた方が良いよ」
って。
もちろん分かってる事。
子供と彼がほのぼのしてる光景が好きだ。ほっこりする。
彼の子供も「かっわいいなぁ」って萌える。
パパが大好きってのはひしひし分かるから、邪魔しちゃいけないって思う。

不思議と奥さんの存在は別。
血のつながりも無いし、結局赤の他人。
子供が居なかったら、正直行動に移してたかもしれない。

どこかのサイトで
「その素敵な彼を作ったのは奥さんと子供」
ってあった。
たしかにそう。ただでさえ、子供と遊ぶ彼は素敵だ。
だけど、もっと早く出会っていて、近しい距離の存在だったらどうなっていたんだろう。。。
と、どうしようもない事を考えたりもする。

今日、ふと思った事は、
もう、今時点ではどうしようもないし、考えたって何にもならないけど、奥さんの次に好きだって言う存在になってたら嬉しいな。。。
ということ。
もちろん、自分の事を好きかどうかなんて分からないし、確かめるなんてできない。
ただの願望。

早く、彼以外の人を好きになってしまいたい。と切実に思う。
こんなに人を想うのは初めて何じゃないかな？と考える。この年になって変な話だけど。
彼でないとだめだ、なんて、過去にそんな存在いただろうか。
今だって、会いたいし、どうにかなってしまいたい。と思う。


だめだな、こりゃ。。。重症。

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